Blague du jour

gigi a écrit:

Le petit Nicolas rentre de l'école beaucoup plus tôt que prévu.

Sans un mot et la tête basse, il sort son carnet de correspondance du cartable et le tend à sa mère.

La directrice a rédigé une note qui dit : "Nous avons renvoyé Nicolas de l'école aujourd'hui à cause de son comportement. Merci de lui expliquer la différence entre un homme et une femme."

Après avoir pris connaissance du message, la mère de Nicolas prend son fils par la main et l'emmène dans la chambre.

Elle lui dit:
- Nicolas, enlève mes chaussures.
Aussitôt il enlève les chaussures de sa mère.

- Nicolas, enlève mon chemisier.
Il enlève le chemisier.

- Nicolas enlève ma jupe.
Il enlève la jupe.

- Nicolas, enlève mon soutien-gorge.
Il désagrafe le soutien-gorge de sa mère.

- Nicolas, enlève mes collants.
Il fait glisser les collants de sa mère jusqu'aux pieds.

Furieuse, sa mère lui crie alors aux oreilles :
- Et maintenant, Nicolas, promets-moi de ne plus jamais mettre mes vêtements pour aller à l'école !

Salam
Il était précoce le petit nicolas

Ippo_achelhi a écrit:

un jour les coréens ont construits une machine qui attrape les voleurs.
ils l'ont testés au japon, elle a attrapé un voleur en 5 minutes.
ils l'ont testés en france, cent voleurs en 5 minutes.
ils l'ont testés aux usa, 1000 voleurs en 5 minutes.

ils l'ont testés en algérie, elle a été volée en 5 minutes.

c'est un collègue algérien à la fac qui me la raconté

(nihal te faches pas )

hahahaha il est bien cella là

Golestan a écrit:

Ippo_achelhi a écrit:

un jour les coréens ont construits une machine qui attrape les voleurs.
ils l'ont testés au japon, elle a attrapé un voleur en 5 minutes.
ils l'ont testés en france, cent voleurs en 5 minutes.
ils l'ont testés aux usa, 1000 voleurs en 5 minutes.

ils l'ont testés en algérie, elle a été volée en 5 minutes.

c'est un collègue algérien à la fac qui me la raconté

(nihal te faches pas )

hahahaha il est bien cella là

salam
bonjour ippo!
non tkt pas jme fache pas.. mais c'est triste c'est pas une blague

Ippo_achelhi a écrit:

un jour les enfants du Shaytane sont allés voir leur père Shaytane et lui ont demandés

-père, pourquoi les gens te maudissent toujours, alors que tu ne leur a rien fais?

-je ne sais pas moi non plus, répondit shaytane.

-non! y a forcément une raison.

-je ne leur ai rien fais, la preuve dans 5 minutes, un homme va venir prier à coté de cet arbre, il va oublier sa veste, apportez la lui et vous verrez.

quelques minutes plu tard un homme vint prier à coté et les shayatines le surveillaient. il parti en oubliant sa veste. ils prirent une apparence humaine et apportérent la veste à l'homme.

quand celui ci ouvra la porte de chez lui, ils se présentèrent à lui. il lui dirent:

-tu as oubliés ta veste.

-Shokrane! s'exclama l'homme, N3al Shaytane (que satan soit maudit).



les enfants retournèrent voir leur père Shaytane.

-vous aviez raison père, l'homme t'a maudit alors que c'est grâce à toi qu'il a récupéré sa veste.
-vous voyez je vous l'avais dis...

pas mal pas mal sheytan allah yina3lo ^^

Salam,

Le chien est assurément le meilleur ami de l'homme !
Si vous voulez vous en assurer, alors faites cette petite expérience :
Enfermez votre chien et votre femme dans le coffre de la voiture pendant une heure.
Quand vous ouvrez le coffre, qui est réellement heureux de vous revoir ?

deva a écrit:

Salam,

Le chien est assurément le meilleur ami de l'homme !
Si vous voulez vous en assurer, alors faites cette petite expérience :
Enfermez votre chien et votre femme dans le coffre de la voiture pendant une heure.
Quand vous ouvrez le coffre, qui est réellement heureux de vous revoir ?

Salam
On peut faire la même expérience avec le marie, le résultat restra le même.

Golestan a écrit:

deva a écrit:

Salam,

Le chien est assurément le meilleur ami de l'homme !
Si vous voulez vous en assurer, alors faites cette petite expérience :
Enfermez votre chien et votre femme dans le coffre de la voiture pendant une heure.
Quand vous ouvrez le coffre, qui est réellement heureux de vous revoir ?

Salam
On peut faire la même expérience avec le mari, le résultat restra le même.

salam
Absolument, bien vu Golestan jan ! C'était une blague sexiste mais qu'on peut lire en mettant le mari dans le coffre ... loool

deva a écrit:

salam
Absolument, bien vu Golestan jan ! C'était une blague sexiste mais qu'on peut lire en mettant le mari dans le coffre ... loool

D'une manière générale la femme reste beaucoup plus fidele que l'homme, chez nous très souvent des filles perdent leur marie très jeunes et elle reste toute leur vie sans se remarier.

Les hommes ne sont pas comme ça, moi j'ai un ami il est parti au Maroc avec sa femme et sa femme est morte pendant les vacances, avant la fin de ces vacances il avait déjà trouvé une autre femme.

Golestan a écrit:

deva a écrit:

salam
Absolument, bien vu Golestan jan ! C'était une blague sexiste mais qu'on peut lire en mettant le mari dans le coffre ... loool

D'une manière générale la femme reste beaucoup plus fidele que l'homme, chez nous très souvent des filles perdent leur marie très jeunes et elle reste toute leur vie sans se remarier.

Les hommes ne sont pas comme ça, moi j'ai un ami il est parti au Maroc avec sa femme et sa femme est morte pendant les vacances, avant la fin de ces vacances il avait déjà trouvé une autre femme.

salam golestan jan

et le gas n'est pas en prison

Nouvelle recrue à la gendarmerie.
>Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune élève-gendarme fraîchement débarqué de l'école de Gendarmerie >
- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
- Yves, et vous ?
Le capitaine, furieux, s'écrie :
- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m'appelle Mon CAPITAINE. De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Yves Tartempion, je vous appellerai Tartempion, mais pas Yves. Me suis-je bien fait comprendre ?
- Oui, mon capitaine. »
- Alors, c'est quoi votre nom de famille ?
- Montcherry.
- Très bien, Yves, au travail.

Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à 20km de là. Il l'abandonne et retourne à la maison, à son arrivée le chat l'attend sur le pas de la porte.
Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de à puis l'abandonne de nouveau, à son arrivée à la maison le chat l'attend sur le pas de la porte.
Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par à gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud. Il abandonne le chat et repart
Au bout d'un moment il appelle sa femme avec son portable :
- Chérie, juste une question, le chat est-il là?
- Oui il vient d'arriver pourquoi ?
- Passe moi ce connard au téléphone, je suis perdu.

L'instituteur :
- Thomas, dis-moi un peu qui d'entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier?
Thomas Je ne vous entends pas bien monsieur, vu que je suis sur le dernier banc de la rangée.
L'instituteur : - C'est ce qu'on va voir ! Viens ici t'asseoir à ma place. J'irai m'asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question.
Ils échangent leur place et Thomas fait ce que l'instituteur lui a demandé.
Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit?
L'instituteur : - Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond!


Encore une histoire de belle-mère...
Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau:
- Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi?
- 20 ans pour secourisme.
- Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !
- Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.


UN monsieur au tribunal :




le juge


- Comment avez vous fait pour découper votre femme, puis la cuire et la manger,


mais enfin, vous n'avez jamais versé de larme !!!

le condamné

- si, à un moment, quand j'ai épluché les oignons !!!!

C'est l'histoire d'une institutrice de dernière année de maternelle, au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde...

Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour aller en récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.

Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit :

"Elles sont à l'envers, maîtresse".

La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il y a eu inversion des pieds...
Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds.

Et là Le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants
"C'est pas mes bottes".

A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit AVANT...

Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas.
Elle dit alors : "Bon, allez, on les enlève" et elle se met à nouveau au boulot.

Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :

"C'est pas mes bottes, c'est celle de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre".

Là , elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re- re- mettre ses bottes.
L'opération est enfin terminée et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi.
Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande :

"Où sont tes gants ?".

Et le gamin de répondre le plus simplement du monde :

"Je les ai mis dans mes bottes."

Dans une classe, Julien Dubois est assis au 1er rang.

L'instituteur interroge l'ensemble de la classe.
" Pourriez-vous me citer des exemples d'excitants ?"
Un enfant : "le café"
L'intit : c'est exact
Un autre enfant : "l'alcool"
L'instit : "c'est juste aussi"
Julien Dubois : "une femme nue"
L'instit : ???
L'instit : "Julien Dubois, tu copieras 100 fois, "je ne dois pas dire de grossièretés et tu feras signer ta punition par ton père en lui expliquant bien pourquoi tu l'as eue.
LE LENDEMAIN
L'instituteur remarque que Julien Dubois est assis au dernier rang
L'instit : "Julien Dubois, pourquoi t'es-tu mis au dernier rang ?... Et d'abord, as-tu fait ta punition ?"
Julien Dubois : "oui m'sieur"
L'instit : "Et qu'est-ce qu'il a dit ton père ?"
Julien Dubois : "que si une femme nue ne vous excitait pas, c'est que vous étiez un pédé et qu'il fallait que je m'éloigne de vous !

il est trop bien

Marcel, routier, roule en pleine nuit. Il voit sur le bord de la route un petit bonhomme vert en train de pleurer. Il s'arrête et lui demande ce qui ne va pas :
- Je suis vert, je viens de Vénus, je suis seul car mes amis sont partis sans moi et j'ai faim.
- Bon, je peux te donner un sandwich mais pour le reste, je ne peux pas t'aider.

Marcel poursuit sa route et un peu plus loin, il aperçoit un petit bonhomme rouge en pleurs lui aussi :
- Je suis rouge, je viens de Mars, je suis seul et abandonné et j'ai soif.
- Je peux te donner une boîte de soda mais pour le reste, je ne pourrai pas t'aider.

Quelques kilomètres plus loin, Marcel remarque un petit bonhomme bleu. Étonné puis énervé, il lui crie :
- Je sais ! T'es seul ! T'es perdu car tes amis ton largué ! T'as faim, t'as soif ! Et quoi encore !? Mais de quel planète débile tu viens pour être aussi bête ?
Et le petit bonhomme bleu de répondre :
Gendarmerie Nationale, papiers du véhicule s'il-vous-plaît !

Stéphanie a écrit:

Marcel, routier, roule en pleine nuit. Il voit sur le bord de la route un petit bonhomme vert en train de pleurer. Il s'arrête et lui demande ce qui ne va pas :
- Je suis vert, je viens de Vénus, je suis seul car mes amis sont partis sans moi et j'ai faim.
- Bon, je peux te donner un sandwich mais pour le reste, je ne peux pas t'aider.

Marcel poursuit sa route et un peu plus loin, il aperçoit un petit bonhomme rouge en pleurs lui aussi :
- Je suis rouge, je viens de Mars, je suis seul et abandonné et j'ai soif.
- Je peux te donner une boîte de soda mais pour le reste, je ne pourrai pas t'aider.

Quelques kilomètres plus loin, Marcel remarque un petit bonhomme bleu. Étonné puis énervé, il lui crie :
- Je sais ! T'es seul ! T'es perdu car tes amis ton largué ! T'as faim, t'as soif ! Et quoi encore !? Mais de quel planète débile tu viens pour être aussi bête ?
Et le petit bonhomme bleu de répondre :
Gendarmerie Nationale, papiers du véhicule s'il-vous-plaît !

salam

je vous présente géorges 2012 en personne :

Ben ça alors c'est incroyable... c'est exactement comme ça que je l'imaginais

Afg4ever a écrit:

salam

je vous présente géorges 2012 en personne :

hahahahahaha il est rigolo george

Afg4ever a écrit:

salam

je vous présente géorges 2012 en personne :

dis donc georges jai comme l'impression que tu va devoir me voir dans mon futur salon d'esthétique, je serais sur de gagner beaucoup d'argent, et d'avoir un client fidéle ( vu le travail qu'il y a à faire............)

zeina62100 a écrit:

dis donc georges jai comme l'impression que tu va devoir me voir dans mon futur salon d'esthétique, je serais sur de gagner beaucoup d'argent, et d'avoir un client fidéle ( vu le travail qu'il y a à faire............)

lollloll
Si tu as 3 clients comme george, ton affaire ne peut que marcher, après il faut voir s'ils ont assez de sous pour payer les prestations.