Un Anglais se présente a l'hopital

Un jour, un Anglais se présente a l'hopital et, s'adressant a l'accueil (avec l'accent ):

- Bonjour, je voudouais ma faire stéwiliser. On l'adresse a un chirurgien qui lui explique :

- Ecoutez, monsieur, je veux bien vous stériliser mais savez-vous, c'est une opération délicate et surtout irreversible.

- Ca ne fait lien, je veux me faire stéwiliser.

- Le chirurgien lui faire alors signer une décharge puis, le lendemain, procède a l'operation.

- Quelques heures plus tard, l'opèré se réveille, il passe encore quelques heures dans l'hopital puis est autorisé à rentrer chez lui. Il dit au revoir et s'en va. Au moment ou il quitte l'hopital, il rencontre un de ses amis francais qui lui demande :

- Alors Bob ! Ça y est, tu t'es fait vacciner ?

- Ha ! Vacciné ! C'est ca, je cherchais la nom.

Un type vient d'être engagé dans une grosse entreprise multinationale. Dès son premier jour, il appelle la cafétéria et crie "Apportez-moi un café ! Et en vitesse !!!"

De l'autre côté, une voix répond : " Je pense que vous avez composé une mauvaise extension. Savez-vous à qui vous parlez, espèce de crétin ? "
" Non" répond le jeune engagé.

" Je suis le Directeur Général de la société, pauvre imbécile "

Le type lui répond alors en hurlant deux fois plus fort :

" Et vous, vous savez à qui vous parlez, espèce de gros bâtard ??? "

" Non " répond le Directeur.

" Parfait !!! " répond le type et il raccroche son téléphone !

Salam,

C'est l'histoire d'un mec qui crève le pneu de sa voiture devant le mur d'un asile. Sur le mur, un fou est accoudé et le regarde.

Le mec démonte sa roue, troublé par le regard fixe du fou qui le regarde toujours.

Il prend sa roue de secours et, toujours troublé, fait tombé les écrous de la roue dans la bouche d'égout qui était justement tout à côté.

Alors, le mec est très embêté parce qu'il ne peut plus remonter sa roue.

Il se demande ce qu'il va faire quand tout à coup, le fou lui dit :

- Vous n'avez qu'à prendre un écrou sur chaque roue.

Avec trois écrous par roue, vous pourrez facilement aller à un garage.

Le mec, là, il est épaté :

- Ben ça alors ! C'est vachement intelligent, ce que vous me dites là.

Mais qu'est-ce que vous faites dans cet asile.

- Ben je suis fou, pas c*o*n.

la citroën de chirac remonte paisiblement les champs-élysées.Tout à coup elle est rattrapée par la 407 de delanoé.
Quand les voitures sont côtes à côtes , delanoé baisse sa vitre et crie à chirac :
" espèce de bon à rien!",et il referme sa vitre .Chirac fait signe au chauffeur de rattapper sa voiture , il descend sa vitre et hurle : "magouilleur!!", delanoé rattrappe chirac et crie "escroc!",
excédé chirac finit par crier : " ENBRAYAGE!!", delanoé est tout surpris par cette "insulte" et renonce à continuer ce duel verbal.Il rentre chez lui en se demandant ce que ce mot pouvait contenir comme insulte .Il décide de regarder dans le dictionnaire si ce mot à un double sens .Il ouvre son petit Robert et lit: -Embrayage : pédale de gauche...

zarlachte a écrit:: la citroën de chirac remonte paisiblement les champs-élysées.Tout à coup elle est rattrapée par la 407 de delanoé.
Quand les voitures sont côtes à côtes , delanoé baisse sa vitre et crie à chirac :
" espèce de bon à rien!",et il referme sa vitre .Chirac fait signe au chauffeur de rattapper sa voiture , il descend sa vitre et hurle : "magouilleur!!", delanoé rattrappe chirac et crie "escroc!",
excédé chirac finit par crier : " ENBRAYAGE!!", delanoé est tout surpris par cette "insulte" et renonce à continuer ce duel verbal.Il rentre chez lui en se demandant ce que ce mot pouvait contenir comme insulte .Il décide de regarder dans le dictionnaire si ce mot à un double sens .Il ouvre son petit Robert et : -Embrayage : pédale de gauche...

salam

Pas mal

Par un beau matin ensoleillé, une jeune et jolie fée apparait à un couple marié :
Je tiens à vous féliciter pour la durée de votre aventure amoureuse : et pour avoir été un couple exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde chacun un voeu !
La femme dit alors béatement :
- "Je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré"
La fée agite sa baguette magique et, abracadabra, des billets d'avion
apparaissent dans la main de la femme.
Maintenant c'est au tour du mari, plus pragmatique :
"Euh... c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme
celle-ci n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé, ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi."
La femme est terriblement déçue mais un voeu est un voeu...
La fée fait un cercle avec sa baguette magique...
Abracadabra !!!
Et soudain, le mari a 90 ans !
Moralité : les hommes sont peut-être des salauds, mais les Fées sont des femmes !!!

Agence matrimoniale

Une jeune femme qui cherche à se marier vient s'inscrire dans une agence matrimoniale.

Elle précise à l'employée :

-Je suis bien ennuyée ...Comme vous le voyez, je suis borgne. Ca sera sans doute difficile de trouver un parti...

Mais non,ne vous inquiétez pas !

L'employée tape la fiche descriptive : "Jeune femme , deux merveilleux yeux bleus dont un en moins".

Indiana Jones se promène dans la savane africaine lorsqu'il rencontre un Arabe, un Zoulou et un Belge.

L'Arabe transporte sur son dos un gros morceau de viande hallal, le Zoulou une grosse cage de fer et le belge une grosse roche de pierre.

Indiana leur demande alors ce qu'ils font avec cet équipement.

L'Arabe de répondre :

- Ti se, s'il y a i lion qui mi cour apris, moi je lui balance ce morceau di viande; il li mange i apris il n'a plis faim pour mi manger !

Le Zoulou de répondre :

- Tu sais, s'il y a un lion qui me cou' ap'es, je le captu'e dans ma cage de fe', et la il ne peut plus me manger.

Le belge de répondre :

- Tu sais une fois si un lion me courre après, alors je jette la roche par terre et je peux courir plus vite pour me sauver.

Un touriste américain à Moscou a envie de faire pipi. Ne trouvant pas de toilettes publiques, il se tourne vers un arbre, mais un policier s'approche:
- Monsieur, vous ne pouvez pas faire ça ici!
L'Américain dit tristement:
- Mais j'ai très envie de pisser!
- Venez avec moi.
Le policier l'amène dans un parc bien entretenu, avec un immeuble couleur crème, et dit:
- Voilà, vous pouvez y aller.
Le touriste se tourne vers le mur, fait ses besoins et dit au policier:
- Merci, c'était parfait! Est-ce que c'est ça l'hospitalité russe?
- Non, c'est l'ambassade américaine.

Un juif, un catholique et un musulman discutent de qui parmi eux est le plus religieux.

Le musulman leur dit :
- Un jour que j'étais sur mon chameau en plein Sahara, une énorme tempête de sable s'est levée. J'ai vraiment pensé que mon heure était venue. Pourtant, alors que j'étais par terre collé à mon chameau et recouvert de plus en plus par le sable, je n'ai jamais perdu ma foi en Allah le tout puissant. J'ai prié, prié, encore prié, et soudain, la tempête de sable s'est arrêtée dans un rayon de 100 mètres autour de moi. Depuis ce jour, je suis tout dévoué à Allah et je suis capable de réciter le Coran de mémoire !

Le Catho reprend la main et dit :
- Moi, un jour où je péchais dans un petit canot, je me suis retrouvé à plusieurs miles des côtes sans m'en rendre compte, et une tempête s'est levée venant de nulle part ! Comme toi, j'ai cru que ma dernière heure était venue, mais je n'ai pas perdu la foi et j'ai prié, prié, prié encore le Seigneur... Et soudain, tout autour de moi, la tempête s'est calmée, la mer est redevenue plate, et j'ai pu retrouver le port sans encombre. Depuis ce moment, je vais à l'église deux fois par semaine, je fais le catéchisme et je recueille le denier du culte pour la paroisse !

Le juif prend la parole à son tour pour dire :
- Un jour que je me baladais en ville, par une belle après-midi ensoleillée, un sac de sport est apparu devant moi, sur le trottoir venu de nulle part. J'ai plongé ma main dans le sac, et je me suis rendu compte tout de suite qu'il était plein de billets de banque. J'ai vraiment cru que mon heure était venue parce qu'on était samedi et qu'il nous est interdit de toucher à de l'argent le jour du Sabbat... Mais je n'ai pas perdu la foi en l'Éternel ! J'ai prié, prié, encore prié, et soudain, dans un rayon de 10 mètres tout autour de moi, on est devenu Mardi !

Salam,

Deux militaires à l'entraînement :

- Pourquoi t'es tu engagé dans l'armée...

- Parce que je suis célibataire et j'aime la guerre...Et toi...

Moi, je suis marié et je voulais la paix ...

Savez-vous pourquoi Dieu a crée l'homme avant la femme ?

Parce qu'il faut toujours un brouillon avant de faire un chef d'œuvre...

Une brune, une rousse et une blonde sont devant les portes du paradis...
Saint Pierre leur dit :
- Je vous laisse entrer seulement si vous me dites une vérité absolue sur vous. Si vous mentez, je vous envoie en enfer !
La brune :
- J'pense que je suis la fille la plus intelligente qu'il y a sur la planète...
Pfff... il l'envoie en enfer !
La rousse :
- J'pense que je suis la plus belle femme qu'il y a sur la terre...
Pfff... il l'envoie en enfer !
La blonde :
- J'pense...
Pfff, il l'envoie en enfer !

Que dit une blonde en apprenant qu'elle est enceinte ?
"J'espère qu'il est de moi !"

Pensée américaine :
«Ce qui est à nous est à nous, ce qui est à vous est négociable.»

Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps.
Son épouse était à son chevet jour et nuit.
Un jour, l'homme se réveilla.
Il fit signe à son épouse de s'approcher, et lui chuchota :
"Durant tous ces malheurs, tu étais à mes côtés, lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi, lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu, lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi, et, lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore a mes côtés. Tu sais quoi ?"

Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.
"Quoi donc, mon chéri ?" : chuchota-t-elle.

" Je crois que tu me portes la poisse, connasse ".

Membre Extra Nombre de messages : 2776 Date d'inscription : 05/09/2007

c est un rebeu qui rentre du marché , tout contant il a acheter un beau melon .
et , sont melon sous le bras il rentre chez lui trankil .
de l autre coté de la rue , un flic l interpel : hep vous deux la-bas ...

Quelques perles d'eleves:

*Les empereurs organisaient des combats de radiateurs.
*Le cerveau des femmes s'appelle la cervelle.
*La mortalité infantile était très élevée, sauf chez les vieillards.
*Les enfants naissaient souvent en bas âge.
*Clovis mourut à la fin de sa vie.
*Les Américains vont souvent à la messe, car les protestants sont très catholiques.
*Les sacrifices humains étaient courant chez les pazteques.
*Les Allemands nous ont attaqués en traversant les Pyrenees à Grenoble.
*La Terre rote sur elle-meme
*PVD: Pays en Voie de Disparition.
*L'Inde est peuple d'hindous mais il y a aussi des skis qu'on reconnait à leur turban.
*L'homosexualité n'est pas une maladie, mais personne n'aimerait l'attraper.
*La France compte 60millions d'habitants, dont beaucoup d'animaux.
*En cas de grossesse on fat une choregraphie.

trop drôle et mignons ces enfants....merci

de rien...
j'ai bcp aimé ta blague avec l'ex comateux...

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